Отправлено: 27.08.08 00:09. Заголовок: КРАСНАЯ БУРДА

ЖЕНСКИЕ ДЕЛА

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

 Отправлено: 27.08.08 00:10. Заголовок: ОДИН В КОЙКЕ НЕ ВОИН..

ОДИН В КОЙКЕ НЕ ВОИН

Несколько причин спать одному

1. Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.

2. Надо быть утром злым и раздражительным.

3. Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.

4. Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!

5. Меньше народу – больше кислороду!

6. Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.

7. Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.

8. Когда спишь один – никогда не храпишь!

9. А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп.

10. Вечерняя молитва закончилась, и пора по кельям.

11. Соседа по койке выписали в морг.

12. Вы часовой на вышке.

13. Чтобы командир роты не заподозрил неладное.

14. На коврике в подъезде есть место лишь для одного.

15. Всем желают вам «спать спокойно, дорогой товарищ»…

 Отправлено: 27.08.08 00:12. Заголовок: ГВОЗДИ Семилетний р..

ГВОЗДИ

Семилетний ребёнок разгадал План Путина!

Борис Гребенщиков отрастил на Ямайке новый альбом.

Филиппу Киркорову грозит палец!

Алсу родила второго ребенка ради материнского капитала!

Ксения Собчак разделась для душа!

Юрий Куклачев три дня где-то ходил и вернулся под утро с драным ухом!

Создатель ЛСД умер в возрасте 102 лет, как ему показалось!

Таджикистан объявил об отзыве 15 000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей!

В связи с неполадками концерн «АвтоВАЗ» выпустил ещё 20 000 автомобилей «Лада-Калина»!

Михаил Ефремов пьёт по стопам отца!

В результате опечатки появились Гербарт фон Короед и жук-кароян!

Певица Максим вышла замуж за певца Ольга!

Певица Трафим! Кто дальше?

Блондинка вместо химии сделала себе физкультуру!

Монтсеррат Кабалье расширяется!

 Отправлено: 27.08.08 00:14. Заголовок: МАЧОМОБИЛЬ Нескольк..

МАЧОМОБИЛЬ

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

 Отправлено: 27.08.08 00:19. Заголовок: МИКРОБАЙКИ По мнени..

МИКРОБАЙКИ

По мнению учёных-медиков, если когда-нибудь мужчина и сможет родить, то это, скорей всего, будет лыжник на финише 50-километрового марафона.

Скипидарские учёные разочарованы результатом эксперимента по скрещиванию бегемота с бутылочным ёршиком.

Группа скипидарских учёных, понаблюдав за посетителями и сотрудниками вытрезвителя № 5, пришла к выводу, что лучше не выпендриваться, а лечь спать.

Очередная хрень изобретена вчера скипидарскими изобретателями-недоучками. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Забастовку объявили лабораторные крысы. Они отказываются болеть и дохнуть, пока им не создадут благоприятные условия для жизни.

Учёным-математикам катастрофически не хватает пальцев на руках и ногах.

Спасти российскую науку может только чудо, а даже на него правительство выделило денег в пять раз меньше запланированного.

Известный российский учёный А. Сидоров придумал способ, как спасти «Титаник». Теперь в планах светилы – способы предотвращения Второй Мировой войны, аварии в Чернобыле и других глобальных катастроф.

Недавно учёные из села Малая Омега подрались стенка на стенку с учёными из деревни Малая Омега с Тильдой. Предметом спора послужила неверная лемма, выдвинутая без соответствующего доказательства.

* * *

Две касатки выбросились вчера на бетон аэропорта Шереметьево. Ученые гадают, что могло не понравиться животным в грузовом отсеке самолета «Антей», в котором они мирно проживали уже две недели.

Билл Гейтс получил очередной миллиард долларов за свои преступления против человечества.

Министерству финансов вновь не удалось продавить проект госбюджета через Государственную Жабу…

* * *

Хотите быстро избавиться от друзей? Просите у всех закурить, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такое не курю…»

Вот ещё хороший способ: пересылайте своим коллегам весь спам с пометкой: «Я думаю, тебе это будет интересно».

* * *

Из книги по садоводству: «Пижму первенства по защите капусты надо отдать пальме».

* * *

Первый монгольский мотоциклист Дрындындындындын…

– Есть в этой девушке какая-то козявочка… в смысле, изюминка.

– Я прививку от алкоголизма поставил. Сейчас переболею в лёгкой форме и с понедельника – ни-ни!

Объявление:
Выведу из запоя. Отведу в обжорство и обратно.

– Вчера ходили с сыном в секцию борьбы записываться.
– Ну и как?
– Меня взяли.

– Я говорю жене: не надо со мной разговаривать на языке пощёчин!..

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

© 2008 «Красная бурда»

 Отправлено: 27.08.08 14:07. Заголовок: Не бурда

"ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.

Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.

Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…

Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?

Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…

Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!

Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.

Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?

Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.

Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?

Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным.

Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?

Голос в трубке: Это бывший президент России.

Саакашвили: Значит мы победили?

Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.

Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…

Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…

Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!

Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!

Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?

Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид.

Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!

Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.

Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки?

Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...

Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?

Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?

КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…

Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.

Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.

Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!

Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…

Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!!

Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе."